【勿转勿用】【这篇东西主要是记我想法】😅😅😅
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我画了麻雀（Passer montanus），画完后，过了几个小时，感觉特难受。
我现在还行，我就是发我东西在这里，我知道怎么办的因此不用给我建议什么的。
亲近些的人其实某种意义上是支持我的，那些讲道理的家人、朋友至少也没有说反对我做啥，我反正是该干啥还是干啥的。
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在2021年8月24日那天，从早上8:29开始写，写写停停，搞到到晚上19:55，记录了下本人想法和感受。😂😂😂下文就是。😂😂😂
画完后觉得有成就感，我第一次那么认真、准确地表现小恐龙（自己终于终于有能力、有时间表现了），我学到了许多东西，实话说学习确实开心，还发了画给些朋友看。后来在这个大眼平台看画看文章，发觉“不对劲”，想起自己的画，感到难受，觉得很伤心，便在那里流眼泪。
我去睡觉，睡得糟，睡了觉之后想起我个麻雀，很难受，又无力又无奈，躺着边想怎么写这篇博文边哭（躺了大概一小时再起来，后来还去躺着哭），哭得难受，感觉像是有东西压得我胸口闷。
我想我这次可以画写实点的画，我是可以画得更加“没那么概括”，但是最终还是没有画得更写实，我这画这种效果就是满足我要求的。我想走的主要方向还是要搞更概括一点的东西，那东西放在我生活环境来看（某些社交平台）不是什么容易讨喜的玩意，而且在平台又很难“自娱自乐”，我公开作品会有风险，好可怜。😓😓😓
我有家人对我搞非写实画不能说真的支持，我心里当然希望我做点喜欢的东西这事能得到更多人（特别是亲人、朋友！）支持，不用他们给我建议，主要是希望自己有什么难处时或感到难受时可以有人支持我走下去，可以听我倾诉也听我分享事情，可惜太难得了，像“外行”指点我做事那种行为倒是遇到得多😓。我觉得我在意获得亲近者的认可这个事，让我很累，还好我现在创作时相对比较少考虑受众，起码创作时感到的痛苦不是这方面痛苦。看到和经历了点事情，感觉心凉，最近一、两年我在慢慢让自己少点考虑受众问题。
我搞创作很孤独，就是很难获得支持或帮助，有什么烦事通常都是自己想来想去，想完了创作还得继续弄。
常感到痛苦，我觉得自己已经失去童年时搞创作会有的想象力了，感到非常惶恐、惆怅，又没有办法，这一、两年还惊恐地发现我玩电子游戏也感到太累了，玩一个来小时就要停下来，感叹游戏很漂亮，我玩得实在累，最近极少玩电子游戏了，感觉无奈。最近看动画也看得少了，我想看啊，可我要把更多空闲时间分给创作作品上，我有朋友可以把看动画当成娱乐消遣，有些朋友会建议我打游戏、看动画娱乐自己，我做不到不去“分析”动画，看动画有时累，可以说我老想太多，和我生活环境和受的教育有关系，我不太喜欢不想点东西。
说实话我是有点想整图鉴画类，图鉴挺有意思，我搞创作参考画作时也要参考图鉴画，学习图鉴东西，但我通常不说我画的算是什么东西，可以的话可能也不要说自己会画画比较好。这么一画完麻雀之后我就去看严格意义的图鉴画和自然类绘画作品，看了，想了，感觉很难过，我知道差距就摆在那里，知识、技术、想法都是。这次基本就是又提醒自己，要是搞图鉴画类，我那就不是扬长避短了，说是作死倒是贴切。我创作速度慢，实际创作时也不是完全按常规的图鉴效果去创作，之前画过次图鉴，画蛇类和龟鳖类，画得比我这个麻雀简洁，算卡通小人儿（因此搞得稍微愉快一点，这种居然可以收，我真的感动😢），效果挺好，要求表现的鉴别特征都在，就是得一个物种得画几天，我拿课余时间画，很累。
图鉴画通常还是要很好的写实能力的，我好像不适合搞图鉴。说到写实类，我深知画写实画不是我擅长的领域，只是说我可以画，也没有说画得差到不堪入目，我知道有很多比我画得更好、工作效率更高的人，我如果去搞很写实的画，像凑热闹似的，太难受了。我确实画写实，不喜欢画太写实的画，我练得少，我画得不好，能力不行，我练那个东西似乎不能表达我想表达的玩意。像写实素描、精微素描这类，我画过一点点，是练得少，我不喜欢画，那种我练一点其实够了，画多了太没意思，我不觉得自己适合搞那些，虽然有那么几幅画得可以看。我平时画写实类，画来测试绘画工具和材料，记结构和思考怎么表现具体结构，但是我搞创作要少往写实冲，不然很找罪受，不然就是说好要扬长避短结果还去作死。我专业就是要搞些比较传统的画种，写实类总是要画过的，我要学好几种画种，什么表现方式什么鬼的数量了解得还行，不至于太窄，虽然也没特别宽。人们说多尝试不同东西可以找到自己喜欢的，讲真我试得不少了😓。我画油画、水彩搞得不愉快，我练得少，画得也就那样，老感觉难受，画水彩很难过，上课在教室外头哭，觉得不舒服，估计因为自己已经开始不乐意接受新知识了（这点也让我害怕，于是还是逼着自己学习和测试技法），画中国水墨画画得还行，可惜练得太少，技术不够我表达，当然也是画得看着也就那样。专业我自己选的（设计系那边专业我更受不了），只能读下去，专业那里没啥希望于是去看小恐龙，看恐龙看来看去也就那鬼样，希望也是没得。我整概括一点的东西，学习是在学习，不过悲哀的是也就设计得那样，我虽然学是学动画用的卡通类，不过不是真的想走动画路线。理论我知道点皮毛，和我可怜的专业知识差不多，按正常要求来看我搞小人儿搞得不合适也不好，而且搞这东西更不好得到亲友支持，我也清楚非常“局限”，像卡通类他很多会模板化，我模仿别人的符号语言那在别人看来是差点意思，我也知道差点意思，可是我模仿是因为我觉得能学到东西，而且搞卡通我起码不会那么容易犯恶心。😓我也有我安排啊，一步一步来就很好啊，我写生，真的去写生，慢慢归纳，找自己喜欢的表达方式。我说我搞卡通，我不说也行，可是我说我搞卡通小人儿，我似乎不那么容易争取到“支持/赞助”。😓我之前发作品不提卡通这个概念，不少人说我作品是欧美风甚至美漫风，我肯定介意，卡通就卡通说个鬼的美漫，说动漫的我只能给个“😅”，后来我直接就说我搞卡通，懒得解释那么多，结果还是被说搞欧美风，我好烦。我去某个接委托平台发作品，他要我按作品风格给我画分类，他有个“美式卡通”分类，我不喜欢这个叫法，但是卡通类基本要分去那，很无语。😓😓😓我有时觉得干脆说我不会画写实画得了，实际上又不是那么回事，主要是是我画写实画得比概括点的东西更不理想，那么我去凑写实类的热闹会很不明智，画写实画得又好又严谨的人很多，我去做我很难享受的事情会是自讨苦吃，我觉得前途一片黑暗。我有时画写实那都不是给自己画画，分析自己心理感觉自己是要迎合别人，像我搞的很多其他东西那样，是迎合别人，迎合太不明智了，期待的效果依旧不会有，心都凉了。前边说我不把受众看得太重要，和这个也有点关系。当然了我有些亲友不这么认为，如果搞写实类我更容易得到支持或鼓励，可是我重点不放在写实画那，只能说我可以解释我干什么，我不去说服别人，可惜交流时我还是会处于很尴尬的境况，真要认真讨论画画，包括写实画那类，其实没什么人听。
我这么难受，真不搞创作，要更难受，会感觉连表达（比如抱怨）都没有做了，那不是我想要的。我也搞其他艺术门类，只是画画相对擅长一点点。😓😓😓还有就是我搞作品还有人抄我画、拿我画、拿我文章，说下作品原作者是谁都没有，我创作点东西好累，感觉心很凉。
我考虑过接私人委托，今年上半年又没接私人委托。这次画了下麻雀，又让自己想接委托那个想法凉掉了，我没有能力搞，我这个创作效率如果接个一百多的私人委托实在不划算，而且我总想收得贵一点，按我单纯作画时间算钱收得少也得收个三、四百元，我算过我地方平均时薪只有约三十多元，我接私人委托如果接一幅要正经画好的线描画，收别人一百元已经对不起自己了，反正没接委托。我如果有PayPal，或许可以有更多接委托的机会吧，但是从PayPal提现要很贵手续费，我想了想觉得不划算。今年我自己买了点玩具，我喜欢玩具，而玩具实在不是便宜玩意，我很少自己买东西，个人经历原因我自己买东西会感觉惶恐，我没有收入，买东西好像不合适，上大学以来我状态太差了，于是还是买几个让自己稍微愉快一点点，买了玩具之后还是有压力，是新压力罢了，玩具毕竟对我和我家人来说算贵。或许以后会试试接私人委托，方便我付学费、医疗费等等。
我想出书，很现实的是出书这种事没法赚多少钱，我就是觉得能正规出版个书实在很棒很酷，自己看着会愉快，但是这事搞起来确实成本高得厉害。
我准备画鸮类，可能画雕鸮，我觉得按我画画速度看画猫头鹰可能会很痛苦……
我这个小麻雀是要给个作品合集做封面的，那么到时我要重画他，要做个更清晰的图像方便印。我和合作的同学要印个书看效果（可惜并非出版），作品合集里面应该是放点小动物和植物，把麻雀放封面会好看的，挺大幅麻雀，那么尾巴和尾羽会伸到书脊（如果有书脊）、封底那儿去。
我都不知道怎么办（我知道，我还是会去创作东西），我觉得难受、难过，画完麻雀那天，我边写这个博文边郁闷。累了去睡觉，睡完还是哭，就躺着很难受，内脏不舒服，加上我身体情况不好（还好没严重问题，要很注意了），还是乏力，好像没有动力画画了，故事想讲但是好像也没有动力编了，有点类似绝望吧，不想去面对我作品，画个麻雀也不好拿出来说什么，难受得差不多了还是得去面对。真放弃又放不了手。
我有时感觉自己不适合画画，每次画画像在考验自己，像在消磨自己兴趣，老要怀疑自己是不是真的喜欢做这个东西，太悲哀了。我似乎没法说我经常练习，我练画画又感觉没有什么希望。我写这个博文，前几天画麻雀那种想努力画，并且尽可能早点画完的想法还是有啊，但是我还是不画画。我觉得自己没有希望，说到底应该是仍然没有接受自己，也依旧在意亲近之人的反馈，在那里觉得胸口难受，又乏力，又困。
还是要老老实实创作。😅😅😅😓😓😓🙃🙃🙃